În sfârşit, carul s-a mişcat din loc şi criza constituţională şi-a găsit naşul: un bărbăţel al neamului (Igor Dodon), împreună cu două femei ale neamului (între două nu te plouă), au decis să salveze onoarea Alianţei şi soarta Moldovei, jertfind pe altarul viitorului luminos al statalitaţii moldoveneşti ceea ce au ei mai scump în viaţa asta - voturile lor de deputaţi.

Din această zi, adică din ziua când aceşti trei i-au arătat lui Voronin o figură compusă din trei degete, speranţa moldovenilor că vor avea şi ei un preşedinte a reînviat. Din această zi, ţara s-a aşezat, vorba cronicarilor, iar economia reală, vorba economiştilor moderni, a început să duduie, ca o sobă plină cu lemne uscate de salcâm. Din această zi, moldovenii se pot pune pe trai fericit, fiindcă, abia se anunţase că cei trei vor să salveze Moldova cu voturile lor, că s-a pus totul în mişcare: brusc au crescut salariile şi pensiile, bursele şi indemnizaţiile, guvernul a decis să majoreze toate ajutoarele sociale. Astfel, la naştere o mamă va primi peste două mii de euro; la moarte unui moldovean guvernul îi va da un ajutor financiar de peste 50 de mii de lei moldoveneşti, ca să ajungă pentru un praznic pe cinste; universităţile vor anula studiile cu plată, toate locurile vor fi plătite de la buget, bursa medie atingând 200 euro; în şcoli şi licee nu se va mai încasa niciun leu de la părinţi, toate cadourile pentru profesori vor fi achitate de la Buget; până în primăvară vor fi asfaltate toate drumurile dintre localităţi... Mai mult - cum au aflat că Igor Dodon are de gând sa părăsească fracţiunea PCRM din parlament, investitorii străini au dau buzna în Moldova, vin cu sutele, de nu mai sunt locuri libere în hotelurile din Chişinău… Pentru a face cât de cât mai uşoară viaţa ţăranilor, chiar în ziua când s-a produs acest eveniment epocal, prin decrete prezidenţiale, dublate imediat de hotărâri de guvern, au fost interzise categoric pe teritoriul Republicii Moldova ploile torenţiale cu grindină, îngheţurile, cutremurele de pământ şi alunecările de teren...

…Toţi sunt fericiţi, trăiesc o stare de beatitudine, pe buzele tuturor e unul şi acelaşi nume: Dodon. Pe străzi, grupuri de adolescenţi cântă, fluturând steguleţe tricolore: „Dodon, Filat şi-Abramciuc spre victorie ne duc!”, au loc mitinguri spontane la porţile fabricilor şi uzinelor la care participanţii scandează: „Lupu, Ghimpu şi Filat de necazuri ne-au scăpat!”... Un grup de veterani, de câteva zile, aruncă flori pe scările ce duc la guvern, purtând lozinci pe care scrie: „Te rugăm, Filat, fierbinte să ne fii şi preşedinte!”...

Dacă am auzit bine, azi guvernul şi preşedinţia convoacă o şedinţă cu experţi pentru a discuta proiectul de eternizare a memoriei celor care au contribuit în mod decisiv la deblocarea situaţiei şi la crearea condiţiilor normale de alegere a şefului statului. Potrivit unor surse, e vorba de înălţarea la Chişinău, pe lângă Catedrala Neamului Ortodox, promisă de Filat patriarhului Kirill, a unui fel de panteon unde vor fi turnate în bronz chipurile lui Dodon, Filat, Lupu, Ghimpu, Greceanîi, Abramciuc... Lista se completează încă... E adevărat, fel de fel de cârcotaşi înveninează atmosfera cu fel de fel de zvonuri precum că, chipurile, preşedintele aşa şi nu va fi ales şi că Moldova va intra din nou în anticipate... Aiureli. Dacă Dodon a părăsit fracţiunea PCRM şi s-a întâlnit la Bruxelles, la un suc şi un ceai verde, cu Filat, ce fel de probleme ne mai putem face!? Ăştia-s, dom’le, oameni serioşi şi patrioţi! Dacă au zis că vom avea preşedinte, înseamnă că vom avea! Nu contează când şi ce fel de preşedinte vom avea. Astea-s fleacuri...